четверг, 29 марта 2012 г.

Который год течет река Ижо..?


 Вся наша история- вымысел, с  которым все согласны”   (Вольтер)

“Дети! Храните себя от идолов!”   (1-е  послание Иоанна, глава4, стих 21)

        Происхождению наименований различных географических объектов или  исторических личностей  посвящено большое число исследований, как в научной, так и в художественной литературе.
         В 70-е годы 20-го века писатель Алексей Югов опубликовал версию, согласно которой древнегреческий герой Ахиллес (которого под Троей в пятку замочили) был славянским князем. (Россия- родина слонов!) Не помню логические доводы Югова.   Однако события  гомеровской “Илиады”  разворачивались  более, чем  за 1000 лет до первого упоминания славян  римским историком Тацитом. (Это по Скаллигеру, по  Фоменке, разумеется, не так…)     
       Популярный в  те годы  молодежный журнал не преминул откликнуться на версию Югова своей, предпо ложив,  что славянином был  римский оратор Цицерон,  а звали его Мирон. Поскольку тот любил трендеть языком, односельчане часто говорили ему “Цыц, Мирон!”.  Сокращенно Цицерон. А  римляне потом  просто  приватизировали  славянского гения.
        М.И. Веллер выдвинул не менее замечательную версию о славянском происхождении доблестного рыцаря Айвенго. Читатель знает,  что в оригинале Айвенго пишется “IVANHOE”,  а ньюйоркских таксистов славянского происхождения из третьей волны эмиграции иначе, как Айвенами  не называли. Нетрудно догадаться, что Айвенго был ни кем  иным, как русским дружинником Иваном  с фамилией на букву “Х”.  Ну, а уж  как звучала эта фамилия, догадайтесь с трех  раз.
        Крупнейшие исследователи  новой хронологии  академик РАН Фоменко А.Т. и  к.ф.м.н.  Носовский Г.В. (см. Фоменко А.Т., Носовский Г.В. “Какой сейчас век?”, Москва, Изд-во “АИФ-Принт”, 2002г.)  предположили, что династия Габсбургов происходит из Новгорода.  Фишка здесь в том, что burg- это город, а  HAB латиницей  и  НАВ кириллицей пишутся одинаково,  но по разному звучат. А НАВ,  написанное кириллицей  однокоренное  слову НОВ или НОВЫЙ.
      Почему бы мне не провести собственное  топонимическое исследование, касающееся   происхождения названия реки,  на берегах которой имею счастье проживать более 40 лет. Первые 6 лет  я  прожил на берегу Фонтанки  по  соседству с В.П.Соловьевым-Седым.
      Ранним  июньским утром 1703 года русский царь Романов П. А. со своими приближенными, решил отправиться в экскурсионное плавание вверх по реке,  в устье которой несколько дней назад  разбили лагерь.  Первоначально на острове,  где расположилась компания, было много зайцев, но перепуганные пьяными  солдатами  оные перемахнули  через неширокую протоку на  северный берег, где впоследствии и организовали зоопарк.  Накануне  на острове, который из-за  первоначального обилия  зайцев,  прозвали Заячьим, проходила ассамблея.
       Здесь нужно немного отвлечься, чтобы договориться о терминах.  Мы  произносим: “Ассамблея” и представляем большой зал, где много людей в строгих костюмах базары  трут.   
       Или взять   такой  термин, как  “великая страна”.  Черт его знает, что это такое. Каждый понимает по своему.  По “великой стране” очень тоскует лирический герой стихотворения И.Иртеньева, написанного где-то году в 89-90-м XX века. Начинается словами: “Просыпаюсь с бодуна, денег нету ни хрена...”, заканчивается: “...глаз подбит, пиджак в пыли, под кроватью брюки. Ну, до чего ж  нас  довели  коммунисты-суки.”  За  прошедшие с момента написания стихотворения 10-15 лет  в жизни лирического героя  ничего не  изменилось.  Только слово “коммунисты” поменял  на слово “демократы”.   
     И ведь не  поймешь, чего он  ностальгирует.  Живут же  люди в  разных там Чехиях и Финляндиях, Андоррах и Лихтенштейнах. Пьют  пиво и вино, едят колбасу и фрукты,  любят  друг друга, ходят  в театр, кино и на футбол с хоккеем, ездят в туристические  поездки по всему миру.   И никого не  плющит, что их страна  как бы не очень великая.      
     Поэтому попробуем дать определение термину “великая страна”. Как в школьном учебнике. Вот многие счтают, что Советский Союз был великой страной, а  нынешняя Россия- не  вполне.   Чем же они отличаются?  В Советском Союзе  отсутствовали в свободной продаже  пиво, колбаса, телевизоры, стиральные машины, презервативы,  утюги, пылесосы и многое другое.  Про  компьютеры, видеомагнитофоны и мобильные  телефоны вообще  базара  нет.  Если бы году в 91-м  кто-нибудь сказал, что  через 10 лет  видеомагнитофон будет практически в каждой российской семье,  невозможно будет представить  14-летнего подростка, не  ползающего еженощно  по Интернету, а  по утрам маршрутные  такси  будут заполнены юношами  и девушками нежного возраста без умолку щелкающими варежками по мобильным телефонам,  такого  фантаста  просто подняли бы  на смех.
       Итак, определение  для учебника: “Великой называется страна, в которой отсутствуют в свободной продаже  пиво, колбаса... и другие  необходимые  для жизни товары.”  Ну, в невеликой, разумеется,  наоборот.  Поэтому, где  жить  лучше:   в великой или не очень стране “каждый выбирает  для себя”.   
       Мне возразят, что  не у всех есть автоматические стиральные машины и видеомагнитофоны с  компьютерами. Не у всех.  Но у большинства. У меня на сей счет своя статистика и свои социологические  исследования.  Многие люди, сегодня объективно живущие лучше, чем  при Советах, негативно воспринимают  действительность в силу явления, называемого китайцами “болезнь красных глаз”,  т.е. из зависти.  В  стране  появилось большое число долларовых миллионеров и миллиардеров.  И население плющит от  того, что кто-то живет лучше  их.   
       По моему убеждению сегодня большинство населения живет лучше, чем при коммунистах. Только некоторые на проценты или в разы, а некоторые в миллионы раз. Три причины и  три составляющих  высокого уровня жизни   в порядке  важности  на мой взгляд следующие: 1.Реформы Ельцина- Гайдара-Чубайса.  Мы живем сейчас  импульсом гайдаровских  реформ.  2.Личное стремление к успеху (под лежачий камень мартини  не  течет).  3. Высокие цены на нефть.
        Меня лично не  плющит, что у кого-то есть миллиарды долларов, особенно если  ими умеют  эффективно управлять. Ни один олигарх лично у меня ничего не отнял (в отличие от государства). Олигархи  не  вымогали у меня бабки в переходе метро в ходе  операции  “Вихрь-Антисортир”  под предлогом моего сходства с чеченским  террористом (при абсолютно европейской  внешности, если не сказать больше, как немецкий офицер в старом советском фильме герою Николая Крючкова, пойманному в Испании  и  пытающемуся косить под француза: “Тогда  почему же  у  тебя  такая  рязанская морда?”).
          Олигархи не  заставляли меня  два раза платить один  и  тот же  налог  при  том,  что первый  сами же  и  потеряли. Причем второй  раз с  пенями.  Они вообще  с меня никаких бабок не  требуют.  Как и я с  них.  Как говорил персонаж советского сериала, снятого по произведению писателя-почвенника А.Иванова: “У них своя свадьба, а у нас своя свадьба..  И-и-х...”
      А потоки  инвестируемых  олигархами  миллиардов, распадаясь на  ручейки, малой  толикой доходят  и до моего кармана,  как  и  до миллионов других.   Когда же  полковники  и майоры,  которые сами  ни  х.. делать не умеют, кроме  как “тащить и   не  пущать”  и команды “Смирно”, “Кругом” отдавать,  отнимут у олигархов  их собственность и начнут ею  управлять  как умеют с  присущей  им  воинской смекалкой  (т.е. через жопу),  то  и до меня ручейки перестанут доходить,   и  колбаса  в магазине закончится.  И как пела группа “Наутилус”: “...если есть  те,  кто приходят  к  тебе, то найдутся  и  те,  кто  придут за  тобой...”  Сегодня майоры  и  полковники  пришли  к олигархам, а завтра дойдут до каждого у кого есть больше одной  пары  штанов.  Олигарх- понятие  растяжимое.  Для Мухосранска  олигарх- это владелец  привокзального  ларька.   Remember 1929, а за  ним  и 1937.
        Так вот,  под словом  “ассамблея” П.А.Романов с дружбанами  понимал   банальную пьянку. (Строго говоря, этот термин ввели несколько позже, а в описываемый период действо именовалось "всепьянейшим собором".) В  качестве наказания  за опоздание на ассамблею наливали штрафную. Одного опоздавшего чиновника заставили выпить два  400 граммовых стакана.  Поскольку пили 14-градусное венгерское вино,  мне такое наказание серьезным не представляется.  Ноль-восемь 14-градусного выпить, на мой взгляд,  как “два пальца об... асфальт”.
         Вот и накануне отплытия на экскурсию на Заячьем  проводилась ассамблея.  Перебравший  царь  носился  по острову и дурным голосом  орал рекламные слоганы: “Здесь будет город заложён!”, “Покою я вам не дам!” (при этом хлестал собутыльников  по мордам журналом  “Финансовый контроль”)  и уж совершенно не к месту: “Кофе  пить будем и державу подымем!”
         С утра на корабле Петр с  попутчиками  вели себя тихо.  Плющило сильно с бодуна.  Кораблик плавно плыл  по волнам в восточном направлении, затем  река  повернула на юго-восток.  “Князь-папа”,  глава “всепьянейшего собора” Никита Зотов с  трудом оторвал  голову от  палубы, посмотрел на левый по ходу корабля берег и увидел  вышедшую из-за стен  еще не до конца разграбленного петровскими солдатами  городка Ниеншанц  добротно одетую “убогую чухонку”.  Чухонка  задумчиво проводила взглядом кораблик и протянула вслед  правую руку с поднятым средним  пальцем… 
          Минут через пятнадцать стали просыпаться и другие участники ассамблеи. Петр достал древнюю,  изготовленную еще новгородскими ушкуйниками карту местности и взялся разглядывать. “Мин хер(тебе...)ц, как река, по которой плывем называется?”-полюбопытствовал Меншиков. Петр склонился над  картой,  и  из смутно знакомых букв сложил  слово: “ХЕБА”.
         Отвлечемся еще  разок и вспомним, что Петруша был 14-м ребенком Алексея Михайловича Тишайшего,  и в цари его никто не готовил. Выписанный из-за границы (своих-то не было)  просветитель и общественный деятель Симеон Полоцкий (вообще-то Полоцк на территории нынешней Беларуси, но тогда это была Речь Посполитая, и ихний белорусский первопечатник Франциск Скорина (его О.И.Янковский  в кино играл) на несколько десятилетий первопечатнее нашего  Ивана Федорова…)  был нанят  учителем царевича Федора. Царевна Софья к занятиям с Полоцким прибилась как-то сама: учить всерьез  царевен  на Руси  не было принято. Царь Алексей скончался, когда Пете было 4 года, а в царских семьях начинали  учить детей грамоте с 5 лет.    
        Новый  царь Федор II  решил  подыскать единокровному братцу учителя. Ему порекомендовали дьяка Никиту Зотова (!!!), царь лично  проэкзаменовал оного и решил, что для Пети сойдет.  Однако, в силу полученного воспитания, Феде   не  пришло в голову протестировать дьяка  на пристрастие  к алкоголю. А тот  употреблял...  При том, что Петр по описаниям очевидцев страдал болезнью, называемой ныне “синдром гиперактивности и дефицита внимания”. Возникает  при  кислородном  голодании плода при затяжных родах…  Сейчас  это лечат, если  приступить в раннем возрасте...
      Адская смесь: крепко поддающий учитель и ученик, как принято говорить, с  шилом в заднице. По всей видимости Никита и приучил  Петрушу к пьянству.  Буквы  кириллицы Петя кое-как освоил. В 15 лет  к занятиям с  ним  приступил голландец Тиммерман. Латиница в Петиной  голове  тоже оказалась.  Каша, однако, та еще  получилась.  В письмах Меншикову Петр нередко писал немецкие фразы кириллицей: “Мейне  либсте  камарат...”,  в письмах архангельскому воеводе  путал немецкие и французские слова, а Лефорт  писал Петру на русском языке латиницей.  Шибко грамотным  Петр не  был никогда. Никто не видел его читающим книги, даже по морскому делу. Арифметику освоил в 16 лет,  литературы  и  искусства  не  знал  вовсе.
      Отсутствие систематических знаний приводило к огромному  количеству бредовых идей.  Поучившись в Голландии строительству кораблей, он не  увидел   там  главного: свободного рынка. Государство Петр стремился строить по бредовой теории Лейбница о регулярном государстве, которое можно построить, как механизм, состоящий из шестеренок и приводных ремней. Теория  предполагает, что если  “на входе” крутишь шестеренку в нужном направлении, то в нужном вращается и “на выходе”.  У машин  так оно и есть, а вот у государств получается с  точностью до наоборот.  Как сказал классик: “Хотели, как лучше, а получили, как всегда”.  Петр  внедрял голландский картофель, тогда  как польский сажали, еще  при Алексее Михайловиче. Рубил бороды, которые было  рекомендовано брить  указом Федора Алексеевича. Построенный “на коленке”, без соблюдения  технологий  флот сгнил через несколько лет после Петра…  И т.д., и т.п.
     Одним  из проявлений упомянутого выше  синдрома было активное указотворчество Петра. За свою жизнь он написал указов  около 20000. Найдете- почитайте: Задорнов  отдыхает.  Один из указов требовал, чтобы о каждом  пожаре  извещали за полчаса до его начала.  При советской власти кабинеты  больших, средних и малых начальников были увешаны указом Петра от 9 сентября 1707 года: “Подчиненный перед начальствующим должен  иметь вид лихой  и придурковатый, дабы  разумением своим  не смущать начальство”.  Указ заложил систему подбора  кадров в государственных учреждениях и предприятиях России  на столетия вперед.  Конкретно: чтобы  успешно продвигаться по гос. службе  надо быть лихим  придурком.  К частному бизнесу это,  разумеется, не относится.  Какой же  хозяин лихого придурка на работу возьмет.
      По мере движения корабля Петр пытался сверять нанесенные на новгородской карте изображения с реальным  рельефом  местности.  Обнаружив  на карте справа от курса  впадающую в Хебу  речушку, он  стал  пристально вглядываться вправо и увидел, наконец, саму реку в натуре. Меншиков с Зотовым в это время через трофейную подзорную трубу разглядывали противоположный поросший лесом берег.  Там в обнаженном виде купались “убогие чухонки”.  Немолодой уже Никита Зотов пытался вырвать трубу у Меншикова, а тот радостно вопил: “Какие у чухонки сиськи!!!... и жопа!!!”   
     Царь, которому с больной головы было не до баб, обнаружив отсутствие на новгородской карте названия реки, спросил: “Данилыч, как эта река называется, не знаешь?”  Соратнику проблемы Алексеича были  глубоко по барабану (или стремительно по домкрату?),  и он  продолжал визжать: “Сиськи!!!...  и жопа!!!...”    
     Петр взялся  наносить на карту название. Буквы “и”, “ж” и “о” он  нанес без затруднений. Первых двух в латинском алфавите не было вовсе, а написание и прочтение третьей совпадало. А  вот  с четвертой вышло затруднение, Не мог Петр с бодуна никак вспомнить  букву, обозначающую звук “п” в русском языке.  Петр плюнул и вывел “р”. С последней “а” затруднений не возникло.  Так и получилось название реки: “ИЖОРА”.  А знал  бы Петр Алексеевич  грамоту лучше, называлась бы она “ИЖОПА”.  И  все  производные были бы иными. Завод  назывался  бы  Ижопским,  спортклуб  и многотиражка  назывались бы “Ижопец”,  праздновали бы  работники завода 15-го и 29-го каждого месяца День Святого Ижопца. А  певец Эдуард Хиль задушевно пел  бы: “Который год течет река Ижопа, а на Ижопе, на Ижопе...” Но не сложилось. Получилась Ижора. Что вышло- то вышло. История  не  имеет сослагательного наклонения. 2004г.

Другие статьи по истории
Новая версия

3 комментария:

  1. вот я посмеялся на ночь!:)) От куда? Придумано, аль в правду?!?

    ОтветитьУдалить
  2. Ну, если в правду, то есть одна из версий, что ижоры (племя), инкери, ингерманландия- происходит от Ингигерды, дочери шведского короля Олафа, жена Ярослава Мудрого.
    Эти земли (Ингерманландию) она получили от Ярослава, как свадебный подарок...

    ОтветитьУдалить
  3. Анонимный6 июля 2016 г., 10:22

    Ведь писал же, что невежественный в топографии житель подмосковья Мо(и)сей сорок лет плутал с самым и(у)дейным племенем народа рус, к сроку не успел, за что и назван был просроком, а "с" впоследствии, за пятнадцать тысяч лет редуцировалось, и в завет вошло слово "пророк". Нет, говорят, в топонимике не шаришь и завет толкуешь коряво. Неучи, ей Богу..
    и я теперь в бане.

    ОтветитьУдалить